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孩子为什么会“说谎”

很多时候父母会把“说谎”和“坏孩子”联系在一起。发现宝贝说谎时会特别生气。其实不然!事实上,说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号,因为谎言有时只不过是幻想,或者孩子小小的如意算盘。


孩子为什么会“说谎”?“说谎”就是“坏孩子”吗?

孩子为什么会“说谎”
“说谎”和“坏孩子”联系在一起


当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时,都会产生这样的疑惑:“这么小的孩子,怎么就会‘说谎’了呢?从哪里学的?”紧接着,怒气冲冲地质问孩子。且慢,家长在责怪孩子之前,先要明白孩子为什么会“说谎”

孩子的话和事实不相符,有其认知和思维方式的原因,也会受到家长无意识的“榜样”或者不当教养方式的影响。“育儿”先得“育己”,在给幼儿贴“说谎”标签前,家长要走进、了解孩子的精神和情感世界,同时,对我们的教养方式要善于总结、反思和适时改变。


父母如何对待孩子说谎行为?

妈妈:4岁儿子竟然开始“说慌”

孩子爱说谎的原因一:说谎其实从宝宝很小就开始了

儿子快4岁了。最近一段时间。突然发现他会说谎了。明明刚才看了电视,他却硬说没有;看着他不小心把玩具弄坏了,问他却说不是他弄的。宝贝为什么要说谎呢?对于他的这种行为我该如何处理呢?

英国最新研究结果显示,宝宝最早6个月大时就会开始骗人。“假哭是最早出现的欺骗方法之一。即使一切正常,宝宝也会以这 种方法博取注意。他们会暂停,看看母亲有无反应,再决定是否继续假哭。这种现象显示,宝宝能够分辨什么行为可以奏效。”宝宝很快就会发现,假哭与装笑能够引起别人的注意。8个月大的婴儿会运用难度更高的欺骗技巧,例如掩饰父母禁止的活动,或设法分散父母的注意力。两岁的幼儿可能使用更迂回的技巧,例如父母准备施加薄惩时,虚张声势。行为专家发现,简单 的骗术有助于宝宝在稍大时学习如何编造更复杂的谎言。

爱说谎的孩子具有创造力?

说谎不代表是坏孩子

能够把“假的说得跟真的一样活灵活现”的孩子,可以说是个创造天才。


说谎就是不对!

“这么小就学会撒谎,将来不变成小偷、强盗、经济罪犯…”


家长烦恼:宝贝为什么会说谎?

   不明就里

    小于3岁的幼儿,对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊,经常说了“假话”自己不知道,比如他们可能把以前统称“昨天”。

   逃避惩罚

    多数情况下,孩子说谎是为了逃避惩罚,比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。

    模仿大人

    孩子有时会看到父母或者电视上有撒谎的镜头,他们抑制不住好奇心,跟着学。

    获得认同

    有的孩子想象力丰富,描述事情时,常常掺杂着自己想象的场景、人物,说得绘声绘色,炫耀自己。

    表示对抗

    还有的孩子说谎,与父母干涉过多有关,比如孩子做作业时,一会叫他喝水,一会叫他吃点心,孩子很不耐烦,随口说“不渴、不饿”,以表示对抗。

家长困扰:面对爱“说谎”宝宝该怎么办?


妙招1不要随意给宝贝“贴标签”

当宝贝的说谎往往并不是为了故意伤害他人,父母不要轻易将宝贝的说谎行为与宝贝的品质划等号,不能因为宝贝的某一次谎言就给宝贝定性,给宝贝贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。这样做不但对宝贝改掉说谎的毛病没有任何帮助,反而对 宝贝的说谎行为起到了强化的坏作用,可能会促使宝贝今后更加努力地说谎。

妙招2帮助宝贝区分现实和想像

宝贝说谎并非都是有意的,尤其是年龄小、想像力、创造力丰富的宝贝更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉宝贝什么是发生的,什么是想像的,让宝贝逐渐把现实和想像区分开来。

妙招3证实宝贝是否在说谎

当父母怀疑自己的宝贝说谎时,应该首先进行仔细的调查、了解,搞清楚宝贝是不是真的在说谎,因为有的时候父母的判断不一定是正确的,如果没有搞清事情真相就鲁莽行事,可能会给宝贝的心灵带来不利的影响,甚至会造成亲子关系的紧张。

妙招4弄清宝贝说谎的原因


当宝贝预期事情会有负面后果而说谎时,父母应了解宝贝的需要,订立更实际的规则;假如是宝贝可以做得到且愿意做的,他自然不用说谎了。另外,有些宝贝会因为跟父母的接触机会少,所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说,父母平日应加强与宝贝沟通互动,多了解宝贝的想法,让宝贝感受到父母对他的关爱与注意。

妙招5将计就计,将谎言转化为智慧

可能妈妈们没有想到,在小孩的谎言背后还孕育着智慧种子吧!对小孩而言,说谎,尤其是幻想性说谎是他们思维能力得到发展的最好见证。

只要妈妈根据小孩说谎的情况分别对待,并进行恰当引导,小孩的说谎就不再是令妈妈头痛的问题。相反,利用小孩的说谎行为,妈妈可以培养出一个更加充满想像力与创造力的聪慧小孩。

妙招6让责罚变得更策略些

当小孩做错事,为逃避责罚而说谎的时候,妈妈不要如临大敌般地对待他们。这样会给小孩造成很大的心理压力,同时也不见得能立竿见影地改变小孩的说谎行为,相反还可能让小孩更加依赖说谎来逃避责罚。聪明的妈妈可以利用小孩的这次错误做点别的文章,既让他们明白自己的错误,又不失时机地利用说谎行为开发小孩的智力。比如,妈妈可以直截了当地指出小孩的错误,温和地提醒小孩以后不要犯同样的错误,然后再给他们提出要求:你可以通过别的方式弥补自己的错误行为,并免于惩罚,比如编一个自己想像的故事等。

妙招7给小孩一次设法补救方案的机会

如果小孩发生行为性说谎,妈妈一定要相信小孩会改正错误,并可给小孩提供一个设想补救方案并实施方案的机会。这样,既可以让小孩自省,同时也可通过给予小孩设法补救方案的机会,让他们开动脑筋自己解决问题,养成自己对自己的错误行为负责的习惯。比如,小孩拿了别的小朋友的玩具回家,妈妈可以让小孩自己思考,应该采取什么样的方式来弥补自己的错误?聪明的小孩可能会想出很多方案,如把玩具还给人家并道歉;把玩具还给人家的同时,把自己的玩具借给人家玩;把玩具先还给人家,然后再与人家商量,说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果小孩想不出方案,妈妈可以给小孩一些提示:“菲菲的玩具被你拿走了,她会很难过啊,你怎么办她才不会难过呢?”

妙招8如果你明知孩子说谎,不要对他一再追问

其实,父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会,结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此,如果父母知道真相,就不要再反问孩子;当父母不知道真相,但是能够肯定孩子的答案也不可信,那么也不要向孩子提问题。总之,不要向对你说谎的孩子提问题。否则,只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言,既加深了孩子心理的内疚和不安,也使父母更加火冒三丈。与其这样,还不如相信自己的判断,告诉孩子你希望或要求他如何去做。

妙招9如果习惯性的说谎,就先告诉孩子你知道他说谎,然后允许他给一个更好说法

很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此,父母可以先发制人:“我知道,如果我问你,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗?我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法好处: 一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的; 二、它避免了相互争执激烈化;三、既然父母允许孩子说谎了,有了心理准备,那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

妙招10为了让孩子也尝尝谎言的滋味,父母可以对孩子也说谎


比如,孩子想去看电影,父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了,孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候,父母可以很轻松地告诉他:“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’,但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话,你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗?但是,说不说实话对你就不重要了吗?这样做公平吗?”听完这样的一番话,孩子的感受可想而知。
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